Esqueci um pouco daquele excesso de você que estava me sufocando. Despeguei um pouco  do que me consumia e segui em frente, esta sendo difícil mais já me sinto melhor agora. Me arrisco dizer que estou melhor do que nunca. Mais poderosa, mais maldosa e maliciosa. Aquela  doçura que pouco tinha a minha sensatez tomou em excesso. Logo vai se perguntar  por onde anda aquela menina com ar de visita. E a minha postura vai te responder "ELA NÃO ESTAR MAIS POR AQUI" . Aquela menina acordou para viver o que estava  te esperando e o seu corpo agora grita a sua presença. Os que quiserem o meu amor? Aiai.... Vão ter  excessos, mais ande de mãos dadas comigo ou me deixe  andar sozinha.

Dingo bel Dingo bel ♪

É incrível como o tempo leva tudo, quanto mais crescemos mais as coisas vão se perdendo. Lembro de quando era criança, o natal tinha cheiro de coisas boas e eu esperava o ano inteiro para ver aquelas luzes pela cidade. Ele antigamente tinha uma energia diferente que nenhuma época do ano conseguia ter. Hoje nesse meu mundo de gente grande ando com tanta pressa que nem notei quando ele chegou. Não sei se foram as luzes da cidade que se apagaram com o tempo ou se foi o meu encanto que se perdeu. Mais quando fecho os olhos é volto a alguns anos atras ainda consigo sentir o cheiro da magia que trazia essa época. talvez essa seja a minha melhor viajem.

Chega dói

Sabe estou com vontade de quebrar a cara dele por ele ter feito a mesma coisa pela milésima vez sabendo que me deixa puta com isso. É uma noite de quinta e como era de se esperar ele me deixou. Ele me ama de domingo a quarta, e se por acaso eu quiser a sua presença nos outros dias  tenho que me contentar em esperar que ele me chame na madrugada depois de suas baladinhas "com amigos". Como eu detesto seus "amigos". A que papel me prestei? Não me reconheço mais. Sinto um ódio tão grande de mim por não estar conseguindo sair dessa situação. Sei que não sou nenhuma fraca, nenhuma tola, por que estou deixando isso acontecer? Sinceramente não me reconheço. Aonde estar a menina de pulso que sempre fui ? Isso tá me enfraquecendo. Olha não é drama, dessa vez juro que não é. Falo que não quero mais fico com outros, faço merda, brigo, me machuco e me decepciono. Mais não consigo me afastar. Ele é o meu calcanhar de aquiles.

Deus me ajuda a afastar dele por que eu estou sofrendo, já não aguento mais me sentir tão usada, sozinha e burra.

Umbilical

Para a sociedade nunca devemos falar mal dos nossos pais  por que isso é errado, pecado, ingratidão. O que as pessoas finge não ver é que nem todos os pais são bons. A verdade é dura, mais tem que ser falada. Grande partes dos pais nos deixam para baixo, não acredita na nossa capacidade e nos agride com palavras. E se por acaso nos ofendemos somos errados. Para eles o fatos de ter nos colocado  no mundo é motivo suficiente para aguentarmos calados o que eles dizem. Grande parte dos pais que eu conheço mal conhece seus filhos, para eles ter o que comer basta o resto é frescura de quem vive em uma época fácil demais . Não que sustentar uma família seja tarefa fácil, eu trabalho e sei que não é mole pegar o que você fez durante o mês inteiro e gastar com filhos "ingratos". Mais a questão é "nem so de pão vive o homem" queremos alguém que nos compreenda nos apoie e que esteja sempre ao nosso lado. Posso dizer que tenho amigos que me conhece mais do que meus pais. E que acreditam em mim. Tenho pessoas em minha vida que cobre essa falha causada por eles. Mais não é a mesma coisa. Eu queria mesmo era sentar na mesa com as pessoas que me colocaram no mundo  e contar sobre meus planos sem que eles olhem para mim com cara de deboche, queria que eles me dessem um abraço de vez em quando e me dissesse "filha eu estou aqui". Queria uma base que não fosse eu, queria não me sentir tão sozinha no mundo. Mais sei que é besteira lutar contra tal coisa, tem coisas que nascem moldadas e temos que nos acostumar com a sua forma. Já me revoltei muito, mais agora me conformo. Deixo apenas um pedido: Prestem mais atenção nos seus filhos, os olhem direito, não os julgue tanto, aceite as suas diferenças. Nos precisamos de um pouco de compreensão. Para de falar "Vocês não sabem de nada" "Não sabem da vida" e passe a ver que a unica coisa que queremos é colo e alguém que nos abrace e fale que o mundo é terrível mais que sempre teremos vocês. Não se torne pessoas estranhas para os seus filhos, isso dói pra caramba.

Isso me deixou feliz

M-U-L-H-E-R-E-S. Um ser tão mal interpretadas pelos homens (xy) , vistas as vezes como exageradas dramáticas e fúteis. Mal sabe eles que todos esses dramas, exageros e meia hora em frente ao espelho se maquiando para ir a padaria e apenas uma forma desesperada de conseguir um pouco de atenção.Pois uma blusa mais tampadinha nem sempre os fazem apaixonar a primeira vista. Não ache que eu sou uma feminista louca radicalíssima, não sou. Eu apenas estou querendo contar uma historia engraçada que aconteceu comigo. Nada muito a ver com esse meu momento "revoltes" contra homens. Estou tão acostumadas com homens desse tipo que quando conheço alguns diferente fico na duvida se ele  realmente é diferente. Pois esse é. Talvez nem seja. mais ele me leu, me escreveu se interessou em mim. Vocês tem ideia de quantas mulheres passam a vida inteira esperando um homem que escreva para ela? Qualquer mulher ficaria boba com um texto feito pensando nela, sabe. Intendam uma coisa a mulher quer se sentir especial, ela gosta de saber que te espira em alguma coisa alem de uma masturbação. Lá vai eu com meus vocabulários chulos . Pois então. Conheci um menino em uma rede social, que na verdade já tinha me visto algumas vezes. Agente pegava o mesmo ônibus, mais eu nunca cheguei a velo( E que sou meio avoada) um dia ele me chamou em uma conversa, gostei  dele de cara. Ele é daquelas pessoas que tem a alma boa sabe. Mostrei a ele um dos lugares que eu postava meus textos e depois de um certo tempo ele acabou criando uma conta mesmo tendo muita vergonha. Ele também gosta de escrever e escreve muito bem. Ontem ele me mostrou um texto seu e disse que fez no dia em que me conheceu. E que o texto não é exatamente para mim, mais é inspirado em mim. Cara, fiquei empolgada. Muito empolgada, tipo alguém fez um texto inspirado em mim.E ele é assim:
Sei lá, acho o mês de Agosto, o melhor mês do ano. Todo agosto é inesquecível. Acho que possuo uma ligação especial com esse mês. Parece engraçado mais os melhores e piores fatos que ocorrem, ou ocorreram comigo, se deram justamente em Agosto. E em mais um desses agostos da vida, eu vi uma pessoa, na verdade eu senti uma pessoa sem mesmo toca-la, parece meio estranho, mas foi uma ligação meio louca mesmo, que dificilmente sairá da minha cabeça. Certamente aquela imagem perdurará por muito tempo em minhas memórias.Lá estava eu, vivendo um dia normal, com a minha “adorável” rotina normal (pra quem não sabe, eu odeio profundamente rotina). O dia terminaria como terminam todos os outros na mesma normalidade de sempre, a não ser por um fato, fato esse que me obrigou a pegar um caderno e uma caneta, e descrever esse acontecimento.Vai parecer meio surreal, é, eu sei, mas nada do que será relatado aqui é mentira. Eu não curto muito postar meus textos (porque é meio que pessoal,sentimentos envolvidos, e a vergonha me atrapalha na hora de demonstrar sentimentos, então quando vejo algo que me interessa, alguma fonte de inspiração eu gosto de sentar e escrever um pouco sobre aquilo, eu nunca acho meus textos bons , logo eu não gosto que outras pessoas leiam. Mas to começando a olhar com outra óptica, então resolvi postar esse texto aqui, já tem mais de 6 meses, que ele foi escrito, mas toda vez que leio , eu lembro como se fosse hoje, “Nossa, isso foi muito clichê.” ).Hoje vai ser um dia difícil de esquecer, eu até poderia colocar a dia, o mês, e ano, mas eu não gosto muito de datas certas, se é que me entende.Hoje eu vi uma menina, sabe, mas era diferente de tudo que eu já tinha visto, ela era bonita, mas não era só isso, ela tinha algo diferente, algo que percebi em um simples olhar, eu olhei no olho dela, claro que sem ela perceber, e era diferente, ela não era comum, sabe quando o olho contar uma história, é, aquele ditado “os olhos são o espelho do alma”, pois é, pela primeira vez eu vi isso em alguém. Eu senti uma ligação meio estranha com aquela garota.Os olhos dela tinham um brilho diferente, parecia uma menina brincando de ser mulher, aquele olhar era algo que não tinha visto antes, um olhar que cativa quem olha, parecia que eu a conhecia há tempos e que ela queria me dizer algo, mas, como assim?!, a gente nem se conhece, pra você ver, a profundeza e verdade, transmitida por aquele olhar. Na verdade eu vi naqueles olhos um emaranhado de sentimentos, mais precisamente um turbilhão de sentimentos querendo ser colocados pra fora, um menina querendo se transformar em mulher ou talvez uma mulher com saudade de ser menina. Como dizem por ai, uma borboleta querendo sair do casulo. Aquela garota mexeu comigo de um jeito que jamais tinha sentido antes. 
Tão cedo esquecerei aquele olhar
Tão cedo esquecerei aquela garota
Tão cedo esquecerei aquele dia.
Sabe o que eu que queria mesmo? eu queria mergulhar fundo naquele olhar e descobrir o que tem por trás dele, mas espero que consiga vê-la de novo, talvez conversar com ela olho no olho e tentar compreender tudo aquilo que vi e sentir aquele dia, naquele momento, naquela cidade, naquela exata hora de uma tarde de agosto. Já estava me esquecendo de dizer o nome dela. O nome dela é [...]. Maria, Joana, Carla, Amanda, Carol, Flávia, Ana, Jessica... Pra falar verdade eu não faço ideia de como ela se chama, mas hoje eu vou dormir feliz, simplesmente pelo fato de saber que ela existe.
C.V
Hoje vou dormir feliz por alguém ter parado o seu tempo para olhar através de mim.

Não espere que eu te ligue

Não to feliz cara. Eu não to feliz. Eu não to com vontade sorrir. Eu quero mesmo é gritar até a voz acabar. Sai chutando o balde e se descabelar. Eu  quero mesmo é sair para  dançar ate o resto dos meus dias, e esquecer desse inferno inabitável de gente fútil e vazia. Eu quero você para mim.  Isso é pecado? É errado? Pois foda-se. Ao invés de alargar o sorriso e dizer bom dia com uma cara de quem estar super feliz com a vida, eu quero  brigar e gritar e te perguntar quem é aquela escrota da foto? Não que eu ligue, porque eu realmente não ligo para você. Eu to cagando para você. Mais eu to com ciumes. Eu to puta. To triste pra  caralho. Eu to te querendo.

Ralo e com açucar

Estou vazia. Como um bule de cafe cheiroso chegando quase no fim. Mais que sempre sobra. Deu para compreender? Eu sou aquele restinho de café que fica. E o restinho que fica é sempre gelado. Assim como eu estou, assim como eu me sinto. Gelada. Com o gostinho suave de pó preto no fundo da boca.Não sei. Mais acho... Quero dizer... Arrisco falar que a vida é muito curta para se tomar cafés ruins.